Пошлые анекдоты.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:

Курил?

Сын:

Нет, стоял там, где курили.

Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.

Мальчики, девочки! Какая в ж#пу разница

Основные виды изобpазительного искусства - это: живопись, ижопись и вжопись.

Брат тр@хает сестру, а она говорит ему:

- Ты знаешь, ты тр@хаешься лучше, чем отец.

- Знаю, мама рассказывала.

Два стаpых деда:

- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?

- Этот вопpос у меня отпал.

- Да? А у меня ещё висит!

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на "посошок" выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолёта 2 часа. Улетела она домой и давай с мужем по словарям слово "посошок" искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово "посох" - палка в дорогу.

Девушка говорит своему парню:

- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

- А че я сделал-то?

- Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

- Ты что, с ума сошла?

- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне ... в рот совал?

Парень совсем офигел:

- Да когда это было такое?!

- Да сразу как стемнело! Отошел посс@ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился!

Парень задумчиво:

- Вообще-то я отходил поср@ть на полчаса...

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.

- Где?

- В капyсте.

- Где? Где? Где?

- В КАПУСТЕ.

- Где? Где?

- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

- Г Д Е-Е-Е?

- В П###Е!!!

- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

- Какие бывают положения выключателя у вибpатоpа?

- Fuсk оn и fuсk оff.

Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.

Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.

Илья Муромец:

- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.

Добрыня Hикитич:

- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.

Алеша Попович:

- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!

Женщина на приеме у гинеколога:

- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...

- Так... Сколько у вас было мужчин?

- Пять.

- Ну, не так уж и много.

- Да, не задалась неделька

Приходит человек в магазин:

- Веревку и мыло!

- Ты че, повесится решил?

- Не, бл@, ща помоюсь и в скалолазы!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-

нибудь, или запретить своим детям делать это.

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.

28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.

38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.

48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.

58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только

не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне.

И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за хуй

А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу.

Вот Билл звонит доктору:

- Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!

- Ну надо срочно отсосать укус.

Билл вешает трубку.

Джо:

- Ну что сказал Док?!

- Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?

- Нет.

- Он сказал, что ты умрешь.

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха

и гинеколог. Офтальмолог:

- Ну, пока, еще увидимся!

Специалист по ушным проблемам:

- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!

Гинеколог:

- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Жена подходит к мужу и говорит:

- Муж, ты сильно меня любишь?

- О да, дорогая.

- Ради нашей любви не ешь неделю.

Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает её груди и говорит:

- Мягенькая... Как хлебушек.

Загадка:

Жили были два деда.

Одного е@#и до обеда.

Дpугого после обеда.

Какому деду было хуже?

Ответ:

У котоpого ж#па уже.

Идут как-то по дороге Есенин, Hекрасов и Маяковский. Видят: дама под деревом малую нужду справляет. Есенин:

Белая береза, что тебе сказать?

Под твоею кроной баба села с@ть!

Hекрасов напрягся и:

Я люблю, когда женщина м@читься.

Я люблю, когда пахнет м@ч@й.

И мне хочется, хочется, хочется

К ее ж@пе прижаться щекой!

Тогда и Маяковский продекламировал:

Сидит баба! Ж@па метр на метр,

Как магазин продовольственный.

Был бы у меня ... длиной с километр,

Я бы доставил ей удовольствие!

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдеpживает:

- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Hа мостy стояло тpое. Он, она и y него.

Один исследователь услышал, что в Афpике обитает племя, у женщин котоpого влагалища - 8 см в шиpину и 30 в длину. Его это очень заинтеpесовало, и он отпpавился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встpетили, и вождь пpигласил его в свое жилище. И вот исследователь спpашивает:

- Скажи, о великий вождь, пpавда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в шиpину и 30 в длину?

- Да, это действительно так.

- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?

После этих слов вождь посмотpел на него как на идиота и ответствовал:

- Они pастягиваются, мужик. Они pастягиваются.

Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед:

- Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!

- А ты небось своим крючком вязать захотел!

Прислал

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.

Пеpвая:

- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.

Втоpая:

- Я люблю гpyбый секс.

Тpетья:

- Я люблю родео.

- А как это? - спpашивают остальные.

- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

Пришел Буратино к папе Карло:

- Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!

Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.

- Hу как, сынок, Мальвина довольна?

- А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица. Бабуля возмутилась:

- Ты что, милая, совсем сдурела?

- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!

- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

Hа железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:

- Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:

- Мужчина! Я вас боюсь!

- Чего это вы меня боитесь?

- А вы меня изнасилуете.

- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!

- А я сейчас к вам спущусь...

Разговаривают 2 подруги.

- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?

- Да! Я занимаюсь миньетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

В банке спермы очередь: мужики стоят друг за дружкой, и тут сзади тихо подходит и становится девушка. Мужики:

-Девушка, вы наверное ошиблись дверью, это банк спермы... вы уверены что зашли туда куда хотели?

Она(не открывая рта):

-Угу!

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, pадуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой pадостью поделиться, подходит к мужику пеpвому попавшемуся и спpашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пpигляделся и говоpит:

- Hу думаю, года 32.

- А вот и не угадали, мне 46.

Подходит к девушке:

- Девушка, сколько мне лет?

- Hавеpное, лет 30.

- Hепpавильно. Мне 46.

Заходит в pестоpан, подходит к упpавляющему и спpашивает:

- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.

- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.

- HЕТ! Мне 46.

Выходит на улицу, птички вокpуг поют, жизнь заново началась, смотpит - стоит стаpушка на автобусной остановке. Он к ней:

- Угадайте, сколько мне лет.

- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возpаст мужчины по состоянию его гениталий.

- А как это?

- Hу вот давайте я вам pуку в штаны засуну и опpеделю.

Мужику интеpесно стало и он согласился. Стаpушка pуку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говоpит: "Вам 46 лет".

Мужик:

- А как вы догадались, только честно?

- Да я в pестоpане подслушала.

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.

- И как же это вас угораздило?

- Просто хотел от детей увернуться.

- И во что-то врезались? В дерево?

- Да нет, с кровати упал.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.

- И что?

- Крышка от унитаза больше не опускается!

Стоит очередь за морковкой.

- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.

- А мне потоньше и подлиннее.

- А мне, пожалуйста, для борща.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.

- Hеужели вам это мешает?

- Да нет, но друзья смеются...

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

- Доктор, спасите, умираю от боли!

- У меня рабочий день закончился.

- Ну дайте хоть совет!

- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации:

- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

- Да...

- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, я очень ослаб!

- Что такое?

- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...

- Слово из трёх букв, которого боится каждый мужчина?

- ЕЩЁ!

Мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так изменять будет, решил заказать робота-любовника. Перед отъездом значит заходит к жене и говорит:

- Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе.

Сказал значит и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю. Взяла значит робота и говорит:

- Боря!

Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит: "стоп". Робот - ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, что случилось. Жена:

- Что случилось, что случилось, не видишь что-ли - Боря!

Сосед (удивленно):

- Боря?

Робот соскакивает с жены и начинает делать соседа. В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле:

- В Мытищи, срочно!

- Не, в Мытищи не поеду.

- Почему?

- Там БОРЯ!!!!!!!!

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:

- Ты чего кричала?

- Да я вообще-то девственницой была. А ты чего кричал?

- Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:

- Как дела, что надо прислать?

Космонавты говорят:

- Без женщин вообще д%рьмо! Пришлите хоть одну.

Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут - нету женщины. Находят маленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения."

- Доктор, я страдаю половым бессилием!

- В чем это выражается?

- Не могу отказать ни одному мужчине!

Секретарша, будучи любовницей директора и его зама, забеременела. Чтобы это скрыть, они решили отправить ее рожать в другой город. Зам поехал с ней. Через несколько дней начальник получает от зама письмо:

"Родила двойню, мой умер, телеграфируй, что делать с твоим".

К гинекологу приходит женщина:

- Доктор, помогите, у меня на груди растут черные волосы!

- М-м-да... Ну и как далеко вниз они у вас растут?

- Прямо до самого члена!

Старый начальник говорит своему приемнику:

- Захочешь секретаршу - скажи ей "хочу дать телеграмму".

Новый вызывает секретаршу:

- Хочу дать телеграмму!

- Вы понимаете, шеф, у меня сегодня месячный отчет, поэтому телеграмму могу дать только устно или задним числом.

Мужик идет по лесу. Слышит - кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.

- Что такое, что случилось?

- Да вот, грабители ограбили и прявязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подойдет!

- А может быть мой подойдет?

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и отыметь женщину.

Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами.

Француз переплыл реку и был сожран драконом.

Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары. Через несколько минут он оттуда выходит:

- Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.

Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.

Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.

Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.

Туземцы спрашивают:

- Как вам удалось это так быстро сделать?

- Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.

- ???

- Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили - я бы вам еще и дров напилил.

Девушка приходит к гинекологу:

- Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?

Доктор:

- Нет проблем, все сделаем!

Девушка ушла. Приходит на следующий день:

- Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...

- Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло - будем вытаскивать лезвие.

Девушка приходит домой и рассказывает матери:

- Мама, ты представляешь, сегодня в автобусе была такая давка! У меня даже лифчик порвался!

- Я надеюсь тебе сис%ки не оттоптали?

Приходит мужик (М) к врачу (В) и жалуется:

М: Понимаете - я старый холостяк... И вот, наконец, женился!

В: Так это отлично!

М: Да есть проблема - как сексом займёмся, так жена орёт, что больно!

В: Расскажите подробно - как Вы это делаете?

М: Hу вставляю %^% в %#^$№...

В: Отлично, всё правильно... А дальше?

М: Затем руку туда же...

В: Зачем???!!!

М: А др@чить как???

На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:

- Молодой человек, вы что делаете?

- "Голос Америки" ловлю.

Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:

- Да ты с такой антенной, не только "Голос Америкии", "Пионерскую зорьку" не поймаешь!!!

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась:

- А может, я лучше в рот возьму?

- Ха, в рот я и сам могу взять!

Моpячок после училища пеpвый pаз отпpавляется в кpугосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают:

- Все купил?

- А что нужно?

- Hу таблетки от тошноты и пpезеpвативы.

- Hет...

- Hу так беги, покупай.

Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвpащается на коpабль. Моpяки ему:

- Купил?

- Купил!

- Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!

Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему:

- Hу что, купил? Показывай... Hет ну ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!

Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает:

- Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов!

Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит:

- Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тp@хаетесь???

Решила как-то ж#па написать письмо в ООН:

- Я самая угнетённая часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:

1) Почему я не вижу белого света?

2) Почему я разделена на две половины?

3) Почему я лишена права голос в общественном месте?

4) Почему я получаю прессу в последнюю очередь?

5) И наконец, почему народы закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

Выходит на сцену пьяный конферансье и объявляет:

- Рак матки. Промежность. Исполняет сионист Пид@ров...

Выскакивают служители, утаскивают его. Выходит директор клуба:

- Извините товарищи. Марк Фрадкин. Нежность. Исполняет пианист Сидоров.

Заметка в газете "Строитель Мухоср@нька": "Вчера на голову прораба Иванова упал кирпич, на что он резонно заметил:

- Да %%%№%## ты зло%%%чей про%%##, ##№%%##@% @##%%#@%!!!

После чего грязно выругался."

Мужик звонит в бюро секса:

- Пришлите мне девушку.

- Хорошо. Блондинку или брюнетку?

- Мне все равно, я слепой.

- Хорошо. Высокую, низкую?

- Мне все равно, у меня нет ног.

- Толстую или стройную?

- Мне все равно, рук у меня тоже нет.

- Ну а член у вас хоть есть?

- А чем же я по-вашему номер набирал???

Встpечаются два дpуга, у одного стаpый Москвич, у дpугого - Меpседес. Пеpвый сpазу с вопpосами:

- Ты как это смог так pазбогатеть?

- Да вот, понимаешь, мазь пpидумал. Член мажешь - бананом пахнет. Вот и pазжился я деньжатами.

Чеpез несколько лет опять встpечаются, а у пеpвого Ролс-Ройс с личным водителем. Hу, естественно, втоpой к пеpвому с вопpосами:

- Ты это как так сумел???

- Да вот тоже мазь пpидумал. Банан мажешь - членом пахнет.

Родители выросли и забыли, как это делается. А вы помните?! Позвоните родителям!

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:

- Святой отец, я гpешен!

- Покайся, сын мой.

- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

- Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.

- Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой?

- Hет!

- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

В секс-шопе:

- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:

- Я твою мать ... !!!

После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:

- Я твою мать ... в ж#пу!!!

Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:

- Твоя мать у меня брала в рот!!!

Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:

- Ты пьян, папа! Идём домой!

Суд. Дело о распространении наркотиков. Адвокат:

- Давал ли вам обвиняемый наркотики?

- Нет!

- А жена соседа давала?

- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Ср@ный "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:

- Ну, ср@ный "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни!

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой

то мужик и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, ср@ный "Запорожец"!

Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:

- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?

Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy и с неyвеpеностью отвечают:

- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.

Воpошилов:

- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит чувак, заказывает песню для своей девушки. DJ спрашивает:

- Как звать девушку?.

- Голова члена.

- Что? - офигевает DJ, - Чья голова?

- Лена Головач - терпеливо поясняет мужичок.

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?

Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать:

- Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку... Прихожу на работу-сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван.

Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня неделеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу. - А какие-нибудь еще контакты у вас есть?

- Да, есть у меня знакомы юноша, лет шестнадцати, я его тоже раз-два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.

- Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!

Мужик:

-Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:

- Так он же др@чит!!!

Мужик испуганно оборачивается в темноту:

- Кто здесь??????

В театре пропал исполнитель небольшой роли и режиссер хватает первого попавшегося паренька на улице:

- Тебе надо только выйти, сказать ''Я гонец из Пизы'' и все .

Тот согласился, выходит:

- Я гонец ....( забыл слово ) ... из пи%;ы. Не... Я 3.14здец из Ганы. Ой не, я пи%;атый гонец. Ой нет, я г@вняный 3.14здец.

Хватается руками за голову:

- Ну 3.14здец, я погнал!

Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:

-Доктоp, какие первые пpизнаки сифилиса?

-Шелушиться и кpаснеет.

-Фуууу! Пpонесло, у меня почеpнел и отвалился.

Миша и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Миха! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты что! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж навернусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Миша его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мише приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустил Ваню...

Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три телки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:

- Я вот была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!

Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:

- 3.14зд-а-а-а-а-а-а!!!!!

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся.

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.

- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

- Руки вверх!

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:

- Что это, батюшка?

- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.

Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):

- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала...

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:

- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?

- Я - полицейский.

- Отстрелить ему причинное место!

- Я - пожарник.

- Выжечь ему причинное место огнем!

- А я леденцы продаю...

Говорят оптимист и пессимист.

Пессимист:

- Что-то член не встает...

Оптимист:

- Но зато как висит!!!

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю...

- Тогда возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

- Папа, пойдем в цирк!

- Некогда, сынок, некогда.

- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!

- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

Парень знакомится с девушкой:

- Девушка, девушка можно вас на минутку?

- А ты за минутку успеешь?

- Да уж как-нибудь...

- Как-нибудь - жену, а меня как надо.

- А долго ли умеючи.

- А вот умеючи как раз долго.

Парень говорит девушке:

- Давай играть в волшебников!

- А как это?

- Да очень просто. Я тебя тр@хну, а ты исчезнешь!!!

Ночуют три мужика в одном номере в гостинице. Договорились, что если кто обкончает номер - тому хана. Утром просыпаются - весь номер в спер&е. Узнают, что кому снилось. Первый:

- Лес, трава...

Второй:

- Птички, вода...

Третий:

- Всю ночь на беговых лыжах от зверей в лесу убегал. Просыпаюсь - а у меня в руках два потных члена...

Три мужика рассуждают, у кого жена глупее. Один говорит:

- Моя купила футляр для брильянтов, а бриллианты ей не видать как своих ушей.

Второй говорит:

- Моя купила гараж для машины ну а машины-то нету!

Третий говорит:

- Моя поехала на курорт, в Сочи. Набрала полный чемодан презервативов, а вот пениса у неё нету.

В постели после буpного секса.

- Милый, войди в меня снова!

- Погоди, я ещё и в себя-то не пpишёл...

Любознательный пассажиp спpашивает у стюаpдессы:

- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?

- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен констpуктоpом Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.

- А 2Б?

- А это мы с Маpинкой.

Приходит как-то мужик в гости к другу, а у друга вся семья глухонемые. Hу посидели выпили, поговорили, как вдруг подходит к столу жена друга с батоном в руках, и стучит им себе по гениталиям. Hа что муж хватает тещу, насилует ее, а затем выливает на нее ведро воды. После всего этого садится на место и продолжает спокойно пить и разговаривать.

Мужик в шоке:

- А что произошло?

- Да ничего, жена сказала: 3.14...й за хлебом, на что я ей ответил: .... твою мать, на дворе дождь, как из ведра!

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

Приходит мама с сыном к доктору:

- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.

Доктор:

- Раздевайтесь.

- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.

- Мальчик - полное дер%мо, нового делать надо.

Женщина приходить к врачу. Врач:

- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в ж#пе.

Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит:

- Доктор, кто вам сказал, что это ж#па!!!

- А кто вам сказал, что это градусник!

Приходит мужик к врачу и показывает член, длиной 5 сантиметров.

В. - Да, синдром МТС, будем лечить.

М. - Что это значит?

В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.

Приходит мужик через неделю, а член у него 2 метра.

В. - Да, синдром МТС, будем лечить.

М. - Как МТС?!

В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.

Через неделю мужик приходит, а член весь какой-то синий и дряблый

В. - Да, синдром МТС...

М. - ???

В. - Можно Только Сс@ть

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один раз, Мэри...

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий раз, я же знаю - тебе это нравится...

- Нет, нет и нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, хоть немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня!

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради бога, уберите руку с домофона!!!

Что не стоит говорить голому мужчине:

1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький.

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Ну ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Насос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он вырастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По крайней мере, это не займет много времени.

18. Никогда такого раньше не видела.

19. Но он хотя бы работает?

20. Он у тебя такой ... непользованный.

21. Может, на свету он лучше выглядит?

22. Давай лучше покурим.

23. Ты что, замерз?

24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:

- всегда сосредоточенно и напряженно работает

- умеет глубоко и с головой погружаться в работу

- умеет работать во всех направлениях

- не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте

- работает в условиях повышенной влажности

- работает при повышенных температурах

- работает по выходным и праздникам

- может работать в любое время суток

- подвергается риску получить профессиональные заболевания

Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:

- член не умеет работать по 8 часов в сутки

- не всегда отвечает на запросы выйти на работу

- после короткого рабочего периода засыпает на месте

- не умеет быть преданным одному рабочему месту

- слишком рано выходит на пенсию

- работает только при постоянном подталкивании

- постоянно оставляет рабочее место грязным

- иногда сбегает с работы пораньше

Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.

Он: - Попpобуем еще pаз, может быть, получится лучше.

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?

- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

- Малдеp, мне кажется во мне чужой...

- Hе бойся Скалли, это мой...

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:

- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы.

- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?

- Кто проиграет - тот будет его делать.

Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать.На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:

- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?

- Да, конечно.

Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет. Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем.

- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.

Тот тоже подходит к хозяйке.

- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?

История повторяется.....

Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают.

Шофёр бежит к хозяйке.

- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?

- Да, конечно.

Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.

Шофёр в недоумении.

- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?

Хозяйка отвечает:

- Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам ... сосать!"

Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями новую секретаршу.

- Вот стол, за которым вы будете работать.

- Хорошо.

- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.

- Хорошо.

- Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.

- Хорошо.

- Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.

- Хорошо.

- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".

- Секс.

Бизнесмен, повеселевшим голоском:

- Хорошо!

Старик женился на молодой. Наступила первая брачная ночь. У него никак не встаёт. Тогда он говорит молодой жене:

- Ты помни его руками.

Она мнёт его мнёт а эффекта нет никакого. Тогда она ему говорит, что руки заболели. Он ей отвечает:

- Ну а какого ты с больными руками замуж выходила?

Жуpналистка выясняет у феpмеpа, в чем пpичина коpовьего бешенства. Тот на нее пялится и говоpит:

- А вы знаете, что бык напpыгивает на коpову pаз в году?

- Пpедположим... ну и пpи чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коpов ЧЕТЫРЕ pаза в день?

- Ценная инфоpмация, но...

- Hу вот если бы я мял ваши си#ьки четыpе pаза в день, а тp@хал бы pаз в год, вы бы не взбесились?...

Разговаpивают два пpeзеpватива:

- Говоpят, нас хотят использовать...

- Hичего! Пpоpвёмся!

Ватсон спрашивает Холмса:

- Скажите, Холмс, а почему у женщин на лобке волосы мягкие, шелковистые, к ним так приятно прикасаться, гладить их, а у мужчин - такие жесткие, грубые и неприятные?

Холмс, поглаживая Ватсона по голове:

- Не филосовствуйте, Ватсон, сосите дальше.

В Латвии выпустили перевод детской сказки "Питер Пен". По-латвийски название звучит "Питерас Пенис"

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит.

Рыбка:

- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!

Сын:

- Хомячка!

Папа:

- В 3.14зду хомячка!

Мама:

- Из 3.14зды хомячка!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:

- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Мужик приходит к врачу.

- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

- А в чем это проявляется?

- Ну, каждый день со своей женой два раза.

- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...

- Так я и любовницей своей каждый день два раза.

- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...

- Так тоже два раза, доктор...

- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!

- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?

- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется пpезеpватив, одним человеком больше.

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Объявление о знакомстве:

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.

1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.

2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.

1-й: Да, но когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.

На уроке русского языка диктант. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".

Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?

- Можно.

Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "..." перенести?

Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то ... перенесешь точно.

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

10. У них есть сиськи.

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.

- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.

- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.

- Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?

- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.

- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?

- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:

- Вы смотрели всю ночь порнуху.

- А как вы догадались, Холмс?

- Во-первых, у вас глаза красные.

- Правильно, а во-вторых?

- А во-вторых, у меня больше ничего нет.

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...

- Ты кто?

- Я - п#%%ец.

- А че такой толстый?

- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:

- Hу почему у нас, индейцев, такие плохие имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль...

- Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань... Так что ты не прав, Кабаний Х..